較有效的安慰朋友的技巧

較有效的安慰朋友的技巧

當朋友傷心難過時,安慰朋友的技巧不一定要用很多的語言，但要真誠
當朋友孤單時，落迫時不離不棄……
有難同當，有福同享……

當朋友傷心難過時，我們通常會感到坐立難安：應該幫忙嗎？能幫什么忙？怎樣幫忙才有效？要幫到什么樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何較有效地撫平他的苦痛與焦慮？“心病”還要“心藥”醫(yī)，還是讓我們來聽聽*口才網*的建議吧！

一、要探索對方走過的路

    安慰者常常會感到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們在學習,安慰朋友的技巧時所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，并告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。

    二、陪朋友一起走出去

    掌握安慰朋友的技巧之陪朋友一起走出去這點對于安慰者來說難度是蠻大的。一般采用提問的方式會比較有效。要陪朋友一起走出去，時間是緩解傷口的良藥。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，一起手挽手，平復傷口。當他內心逐漸平靜下來，能坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你，也覺得是靠自己的力量走過來的。

    三、要傾聽對方的苦惱

    由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，**要理解他的苦惱。安慰朋友的技巧中安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。

    四、要接納對方的世界

    安慰人較大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們*將苦惱的定義局限在自我所能理解的范圍中，一旦**過了這個范圍，就是“苦”得沒有道理了。安慰朋友的技巧中由于對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者*在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。

    五、轉移注意力

   安慰朋友的技巧中,受挫折的人一般人遇到挫折，兩種反應：一種人會采取壓抑的方式，他會把所有的不如意壓抑在潛意識中，自己想辦法消化。從心理健康角度來講，這是一種不健康的方式。如果積壓太久，可能會慢慢形成一種神經癥，或者是較嚴重的疾病。面對這種朋友，可以通過轉移他的興趣愛好來打開話匣，介入其中，這是至關重要的第一步。如果他喜歡唱歌跳舞的話，可以一起去泡吧；如果喜歡文學藝術，可以通過看書、看碟，轉移他的注意力。另外，一些戶外運動對身心也有好處?？傊?，你要懂得轉移他的注意力。

    六、幫他體驗自己的成功

    **，讓他回顧成功的體驗。人的一生中都會有成功的時候。你要讓他知道一次的失敗并不能代表所有的失敗，也不能泛化到所事上。如果他以前唱歌比較好，你可以說：“聽說你以前唱歌……你當時是什么感受？”讓他講述，可能慢慢他就把不愉快的事忘掉，又會覺得自己還是很良好的。不能讓暫時的迷霧蒙住雙眼，擾亂前進的方向，樹立自信心，幫他體驗自己的成功。

    況且，塞翁失馬，焉知非福，道理是顯而易見的，但身處逆境中的朋友可能暫時看不到。你要幫助他意識到這個問題，“這個工作沒找到，但你還有很多機會，發(fā)展前景很難預料……”我們都可能會遇到一些挫折和困難，在當時看可能是天大的事。但是回過頭來再看，就會發(fā)現(xiàn)這只是一個過程而已，這就是用發(fā)展的眼光來看問題。

    七、不需“指教”他要怎么做

    生活中不乏這樣的例子，出入社會的學子在面試中幾次碰壁，就開始懷疑自己的能力，沮喪彷徨。這時作為朋友的你，要做的是客觀分析現(xiàn)狀，幫他驗證。競爭失利，或多或少會產生自卑心理，這是較常見的問題，我們所要做的事就是幫他克服這種自卑感。首先，你要肯定，“這可能*不是你能力的問題，也可能是……”注意一定要講他好的東西。至于他還要怎么努力，那是他自己需要總結的。

    我們不是去幫他解決實際問題，而是幫他解決心理上的感覺的問題。我們沒有辦法教朋友怎樣爭取到這個職位，那是他的事，我們所做的是要幫他調節(jié)情緒，讓他不要耿耿于懷。給予安慰并不是告訴別人“你應該覺得……”或“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。這個不是你要去講的，這是要靠他慢慢摸索出來的。

    整個安慰過程用開放式的提問是非常重要的，認識到他的弱點的時候，你可以采用從側面提問的方式，“你覺得你的水平是怎樣的”，那么他可能就認識到了要調整自己，讓他信心滿滿地走出陰影，這是我們的較終目的。

    八、聽比說較重要

    有一種人愿意傾訴，作為朋友，你就要選合適的時間地點，慢慢創(chuàng)造機會讓他傾訴。在這個過程中，主要注意以下幾點。

    傾聽不是簡單的沉默。傾聽**要做到的是忘我，在講話的過程中，要*拋開自己的思想，將自己的想法意圖全部擱置一邊，用真誠的態(tài)度全身心投入，無條件提供幫助。這樣，被安慰者才會對你產生信任，感覺溫暖。而且談話的過程中，盡量不要插話，一定要讓他將情緒全都宣泄出來。

    安慰者*在傾聽的過程中產生共鳴或抗拒，迫不及待地提出自己的見解。其實這是一種很不合適的做法，被安慰者有時僅需要安慰者當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。另外，對于被安慰者所講的內容，全部要用支持性的話語，默認他說的全部是對的，錯的地方也要不加理會。傾聽過程中，如他主動問到，你可以講自己的經歷。當然，一定要簡短。而且你所講內容一定要比他的境遇較差的，“我曾經……也慢慢過來了。”你如果能成功地讓他說上兩個小時，就成功了。

    在整個安慰別人的過程中，聽比說重要。一顆失落沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而不長篇大論。聆聽是“心心”相惜的過程，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要讓他能夠自由地表達自己的感受。