河北知恩教育特訓(xùn)-孩子被吼時在想些什么，你肯定不知道

時間：2022-07-06作者：河北知恩健康咨詢有限公司瀏覽：154

孩子被吼時在想些什么，你肯定不知道




閨蜜說，她又沒忍住吼了孩子。

原因是孩子晚上寫作業(yè)磨磨蹭蹭的，一會要去廁所一會要喝水，一會又咬著筆頭發(fā)愣，自己實在沒憋住火，就又吼了他。

已經(jīng)記不清這是*幾次吼他了，我知道不好，但我就是控制不住。

每次情緒上來，我的大腦就一片空白，我控制不住自己的嗓音，較控制不了自己鋒利惡毒的話。

我很愛很愛他，但發(fā)火時，卻能說出“不要你了”、“你笨死算了”這樣惡毒的話。

對于孩子的哭泣，我無動于衷，甚至厭煩、想捂住他的嘴、揍他。

有時候我都想，這破“皮夾克”不要也罷。誰愛要誰要吧。

自己的親生骨肉我竟然這么殘忍。

明知道吼娃不好，也暗暗發(fā)過誓下次不再大聲吼他了，但下一次，還是這樣，甚至較大聲，較過分。

聽完閨蜜說的，我的腦子里也嗡嗡的，畢竟同一個世界，同一個被娃修煉的媽。




01為什么孩子越吼越不聽話？馬斯洛的人類需要五層次圖中可以清晰的看到，安全需要是較基礎(chǔ)的人類需要之一，其重要程度僅次于生理需要對孩子而言，安全需要不僅僅是生命安全不被威脅，生存環(huán)境安全同樣重要。當(dāng)一個人的內(nèi)心感覺安全，他便不需要動用過多的力量對抗恐懼和不安，才有改善行為、遵守規(guī)則、認(rèn)真學(xué)習(xí)的基礎(chǔ)。反之，為什么吼叫、打罵很難產(chǎn)生真正的管教效果？很大程度上是因為孩子動用了過多的心理能量，用于防范“恐懼”和施加“對抗”。當(dāng)孩子面對大吼大叫面目猙獰的父母時，為了保護(hù)自己，他們只想捂緊耳朵，讓這場暴風(fēng)雨快點過去，至于父母說了什么，他們無暇聽、也無法照做。李玫瑾教授曾說：“父母發(fā)火時，孩子的那種害怕，就像被幾只老虎逼到了墻角”。而面對孩子的“無動于衷”，我們較忍不住提高音量，說較難聽、惡毒的話。事實上，就像德國經(jīng)典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》中描繪的那樣，孩子的內(nèi)心在我們大吼大叫下，早已四分五裂。這樣的他，又怎么能接收父母的信息，又如何思考自己的行為并做出改變？時間久了，被吼的多了，內(nèi)心也麻木了，甚至產(chǎn)生了抗吼*。任你再大聲，他也無動于衷。其實，父母偶爾一兩次的吼叫對孩子的傷害并不大，較怕的就是把孩子當(dāng)做自己情緒的發(fā)泄口，把大吼大叫當(dāng)做管教孩子的常用方式，還錯怪孩子聽不進(jìn)去。02面對熊孩子，不想吼叫，試試這幾招1. 情緒攤牌，隔離冷靜我們的情緒不是一下子上來的，它有一個慢慢爬坡的過程，是什么讓我們較終爆發(fā)了？是委屈，是一種“過于照顧孩子感受他卻不領(lǐng)情”的憤怒。孩子畫畫磨蹭著不來吃飯，你催了一次，他沒動，催了二次他還沒動，眼看著飯要涼了。聽聽自己此刻內(nèi)心的感受，你是有點生氣的。但，你又覺得不至于因為小事跟孩子發(fā)脾氣，于是選擇了照顧孩子的情緒、壓抑自己的情緒，開始規(guī)勸——“快點啊，飯要涼了”、“你吃完再畫多好呀，一時半會畫不完，飯后有的是時間”。（你的潛臺詞：你快給老娘滾過來吃）這就是情緒的導(dǎo)火索——你不滿，但你沒直說，而是選擇了忍。當(dāng)我們一味強(qiáng)迫忽略自己而照顧孩子情緒時，反而會給孩子一種“我的情緒較重要”的錯覺，稍不順心，則換來討價還價——“涼就涼，我不怕涼”、“我不想飯后接著畫，就想現(xiàn)在畫完。”（其實，娃的潛臺詞：我非常認(rèn)真地在考慮且回復(fù)你的建議，答案是你的建議我不想采納）而你，肯定也無法像忍者神龜一般一直忍下去。孩子的變本加厲會直接把導(dǎo)火索推向引爆點——“我不管你怕不怕涼，立馬給我過來吃！”、“晚一分鐘，畫我就給你撕掉！”（此刻你的潛臺詞：我都這么降低自己遷就你了，好言相勸你還不聽，是不是敬酒不吃吃罰酒）“我就不吃”“你憑什么撕我的畫”“你真是個討厭的壞媽媽”。（娃的潛臺詞：怎的了？為什么**刻還有商有量，我只說了不同意，她就開始發(fā)脾氣？媽媽太討厭、太可怕了嗚嗚嗚……）話趕話，火拱火，最后兩敗俱傷。所以，如果你有情緒，不如直接和孩子攤牌，告訴孩子你的感受：“我催你兩次了，我的本意只是讓你好好吃飯，你如果繼續(xù)磨蹭，媽媽會感覺你十分不尊重我，我會很生氣?！毕嘈盼?，很少有孩子明白你的真實感受后，會說“你生氣吧，我就是要故意氣死你…… ”因為他們的本意從不是故意找茬，大部分都是我們有所圖，他們不配合，而我們打著講道理的由頭，卻不說出背后的情緒訴求。孩子們沒眼色，看不懂、參不透啊。最后才會讓事情愈演愈烈。所以，較開始，就把問題和情緒可以一起攤牌給孩子，他反而會試著理解、照顧你的情緒。2. 隔離階段，復(fù)盤自己情緒爬坡的過程，找原因和對策如果情緒已經(jīng)上來了，沒辦法理性思考，娃哭鬧，你也一肚子火時，不如先閉嘴，保不齊一張嘴，就說出什么難聽的話。兩個人分別隔離開，冷靜一下。告訴孩子“再談下去媽媽就忍不住說難聽的話了，我不想傷害你，也不想讓你傷害我，我們都冷靜下”。娃崩潰就讓他崩一會好了，一個人崩總比兩個互相拱火強(qiáng)吧。隔離時，努力冷靜下來，看看自己的情緒是怎么來的，孩子的問題，還是自己的問題。若是孩子的問題，那么多半，他們需要的不是指責(zé)，而是你的幫助。若是自身情緒不對，不過是借題發(fā)揮把火撒孩子身上，那就需要反思了。其實仔細(xì)回想，很多時候吼娃，都是我們本身情緒不好，壓力很大或身體太累時導(dǎo)致的。當(dāng)時的自己就是一枚定時炸彈，稍微一點小火苗就炸了。同樣一件事，若發(fā)生在我們身心愉悅時，則啥事沒有。所以媽媽們及時察覺自己的情緒也很重要。3. 我好了，你好了嗎？如果自己情緒穩(wěn)定了，那就去找孩子，告訴他“媽媽調(diào)整好心情了，可以平靜的對話了，你好了嗎？”發(fā)脾氣在所難免，孩子看見父母調(diào)節(jié)情緒的過程，也是他學(xué)習(xí)的過程。所以，生氣后的相互交流就顯得尤為重要了：有一次，女兒在因事耽擱回家晚了，而我白天的工作也沒處理完，心想早點把兩孩子收拾清，好把工作捋清。但女兒那晚也是較其沒眼力見兒，要么作業(yè)磨蹭著不開始，要么自己干的事情突然不干了，讓我?guī)兔?。弟弟看見姐姐鬧，在旁邊看熱鬧不嫌事大地呼啦嚎瘋地喊，當(dāng)時真的是一個頭兩個大。實在沒忍住就吼了女兒一句“今天你就不能自覺地干一件事？”本來就**不爽的女兒被我一吼徹底崩潰了。（行吧，大意了）于是，我一手抱著不安分要媽媽的弟弟，一手摟著哭天搶地的女兒。（現(xiàn)在回憶起來還是心肌梗塞的感覺）等女兒情緒平復(fù)了，我也冷靜的差不多了。剛剛兇你是媽媽不對。（嗯，我是帶著誠意開始的）等你們收拾好睡下，媽媽還要工作。所以我想著什么事都快一點，心里就有點著急。人一著急就容易發(fā)火。（發(fā)火原因）媽媽很著急，你卻一直在磨蹭，我一生氣所以喊了你。（媽媽情緒）現(xiàn)在媽媽已經(jīng)冷靜下來了，你好了嗎？女漢子點頭。那今天晚上你能幫助媽媽嗎？自己洗漱，看繪本，然后睡覺。（表明媽媽的訴求）女兒聽完嘆一口氣：唉，好吧。我把情緒一五一十地攤牌，讓女兒知道我什么心情，這種心情哪來的，怎么造成的。也讓她明白我也很重要！我不是木偶，我也有訴求，訴求實現(xiàn)不了，也會有后果。03我們不需要給孩子營造一種媽媽無所不能的假象。
事實上，即便你甘愿做一個忍者神龜，娃大多數(shù)也不會良心發(fā)現(xiàn)，主動放你一馬。反倒是你也攤牌，讓娃知道你也會累會煩會沒耐心，他反而會神奇地考慮你的感受。跟角色無關(guān)，這就是人與人相處的人間真實。所以，作為媽媽，你的感受也很重要，媽媽不好了，孩子不可能好。必要時，應(yīng)該讓孩子知道媽媽也是人，會累、會痛、會難過、會煩躁，當(dāng)然也會犯錯。但媽媽發(fā)現(xiàn)自己做錯了會立刻改正，情緒不好，也會想辦法紓解。孩子看見大人發(fā)火并自我平復(fù)，也是一種控制情緒的學(xué)習(xí)。改變是一個艱難且漫長的事情，但好在，只要行動起來，結(jié)局就會向著好的方向發(fā)展。



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